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第二十二章 平静的呐喊


  德才兼备,样貌俱全的人可能活得很差。什么都没有,却可以活跃在世人面前,这是现在的世道,也是历史上曾经有过的世道。

  自古英雄出少年,乱世出英雄,江山代有才人出,各领风骚数百年。

  有些人,有出息的人,永远是会冒出头的,这是天命,自己无法摆脱,他人无法阻挡。

  我相信,一个出色的人,要体现他的出色,就要给她最差的环境,在黑暗发光才闪耀。

  什么都比不上天赋和信念,我相信努力一定会成功。

  可以没读过重点学校,那就让自己读过的学校都成为重点。

  可以出生清贫,也可以创造财富和价值,然后视为身外之物。

  一切遇到的事,都是上天安排的考验,考验你是不是配得上你想要的一切。或者根本没想过要得到的一切。

  以我出生的环境,和成长的经历,我知道,出生背景环境后台靠山关系都可以完全不需要。

  纵观历史风云人物,那些伟人生而不凡,出生贫穷底层,才能更全面的了解世界,了解自己。

  今天一早又是被家里的争吵声闹醒,我爸要找一把锯子,然后一直说一直说,我妈就开始大喊,血压能飞起来。

  每到这个时候我叫我爸别闹腾,最后都变成我不孝、我不务正业、我靠爸妈养?我不是亲生的、叫我滚,房子不会给我的。

  如果我想要,早就是我的名字了。

  懦弱的人就是这样,在外边一句话不敢争,不敢对不公平说不,回家把自己憋出内伤来,把所有的不满与憋屈都转嫁到老婆孩子身上,更别谈什么保护家人了,这就是对家人最大的伤害。

  所以每次我觉得,这会儿平静了,可以过上安稳的日子,就又要因为一件小事,大吵大闹的,我真的没有时间为了这些鸡毛蒜皮的小事,耽误了改变命运的时间,但我妈就是会跟着情绪起落,这我没办法去改变,劝也劝说不了,他们就是要面子,怕别人看笑话。

  小时候我得不到应有的保护,长大了,所有矛头都会指向我,我不计较不去提,还被说成我太计较。

  只有你站在了该去的地方发光,把该做的做好了,内心才会得到平静。

  那种无所适从,想要改变又无力的感觉,真的都形容不上来。

  人们不会看到一个人坚持得多累,只会去看一个人有多成功,艰难的时候如果放弃了,那成功之后被鄙夷被讨厌被嫉妒恨都没机会感受到。

  总的来讲,别人要说什么,有很重要么,他们连自己为什么活都不知道。

  我想活得有意义,不想让自己日复一日地只知道埋头苦干,不去动脑子,不去思考活着的意义。

  我希望慢慢往上爬,站到更高的顶点,去告诉那些深陷泥沼的人,靠自己还可以爬起来的,出生只是个起点,但终点是自己决定的。哪怕一路上,没有得到什么理解,就像个孤独的战士一样,去寻求活着的价值。

  不想每天活得很累,还告诉自己我很勤奋。不想重复父母的人生,告诉自己的孩子,这就是我们的阶层。因为没有人可以承受像我这样的日子,这样的经历。

  从小学的时候,学习就会组织我们排队步行去学校不远的电影院,每次最麻烦的就是要写观后感,到初中这个习惯还延续着。

  电影院早前被拆掉了,我喜欢以前的影院,只有一个影厅,很大很宽敞。

  我总想,为什么父母和周围人没有看到我的闪光点,总告诉我写作不会有未来,偏要用现实去打脸才会相信。

  我妈妈会相信我听我的,我爸爸说我是骗人的不要信我,读书也没用。

  刚开始妈妈还会信我,久而久之看不到希望,看不到钱,她就会说我白白耗费青春,吃苦都是白受了。

  但我觉得有些人,与其说去改变自己的命运,都不如说这就是他们的命运。

  有些事情,我是无法改变的,我想做个平凡的人,过平淡的生活就是一种奢侈,但我没想过要平庸一辈子。

  我所见到的大多数的人,一再纵容自己的人生随波逐流,从小事的息事宁人,到整个人生的平庸窝囊,都从来没有意识到是自己的问题,仿佛只有钱,才可以让他们在生活的绝望中,点亮几秒眼里的光。

  我不想这样,随着时间的流逝,年龄的增长,在社会上待久了,麻木了,不早点结婚就怕自己结不到婚,不生孩子就觉得来不及,愚蠢地“教育”自己的孩子去重复这样没有意义的人生。

  在这样的人眼里,我这种选择,反而是自私自利的,什么叫到年龄就要结婚生子才是孝顺,生的孩子不要教的么。

  活着根本就不难,麻木的活着多太多人来说就是一种习惯,也没想过要改变。但我就是受不了这样的生活,也会有人说我是做。

  所以你根本不需要别人的理解,重要的是,你知道自己要成为什么样的人,并为为此不懈努力。

  随着时间的流逝,要坚持这些难不难取决于自己。

  人们总是可以,活成自己认为的样子,我觉得我不行就真的不行,我觉得我可以就朝着可以努力。

  信念不过是不放弃陪伴者,而有些人根本不需要人的鼓励,他们会寻求力量,总有冒出头的一天。

  在拥挤的地铁里,我总感觉很孤独,也很讨厌社交,这与我的成长环境无关,我从小就是这样。

  讨厌一种人,喜欢表现,却根本没有什么内在实力可以表现。

  无论一路上遇到什么事,那都是光宗耀祖以后要去回头看的事,现在只顾着向前。

  现在距离2007年已经有十一年了,距离2000年十八年,有的人不管是活着还是死了,几千年都不会变。

  我要真实的活着,总有一天会取得内心的平静。

  总有年轻的人去继承那一批曾经年轻的英雄们,所以我的人生要自励,要为父母争一口气,不管所谓的其他亲人如何鄙视我不希望我好,如何虚伪,我也都不会放弃,因为人生的终点是自己决定的,他们说什么不重要,事实才是打脸的依据。

  真话,再难听也都是真话,我不需要面子,我要真实,相信自己,适应孤独。


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