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序言——匿名了很久的知乎回答


  很多年前逛知乎,发现了一个帖子“喜欢上gay怎么办?”匿名回答之后便封存了很多年,再想起时,已经物是人非。

  匿名用户:直到电影《我的少女时代》上映,朋友圈他的动态出现以及耳机里面小幸运一直单曲循环,我又想到了他。

  “原来你是我最想留住的幸运原来我们和爱情曾经靠的那么近”

  我想我的青春就碰到他,没好好开始也没好好结束,只留下一个过程,最后自己一个人将所有的话都烂在肚子里。五年,我花光的所有的运气遇见你碰到你,却最终没能有运气能让你和我走下去。

  最后一次见面,我们隔着一条马路,红灯30秒,我才明白那就是我们的距离。那时我们一如既往的谈天说地,聊你的我的没有彼此的未来,你让我要好好的,找一个值得我去爱的人。

  你好像知道我所有秘密,除了我一直喜欢你。一直认为,男孩女孩,男孩男孩,女孩女孩相爱,都挺好的。爱情来了,不关呼性别,我有追求我爱情的权利,而你也有你的权利。

  从认识你开始到后来表白,你也只会反问我不值得?其实从我遇见你的第一刻开始,我就觉得是值得的。多么阳光帅气的一个大男孩,好让我敢用五年的时光去追随、陪伴和用心。

  你要好好的,虽然我们现在不像以前了,因为我不能拿我的一生这样一直陪伴你。因为你,我可能才有现在的我。我会选择做一个默默无闻的人,在你身边。通过从朋友口中、你的微信微博让我知道你过的好就足够了。

  最开始的时候想恨你,后来觉得所有的所有都是心甘情愿怎么能恨你,最后发自内心想你过的好。在你生病的时候,心情不好的时候,我已经不能再找理由去关心你了,你一定要好好的,这样我才好重新去找我另一份幸福。

  记得我从来不愿意爱你,在我的青春里,我喜欢你,才是全部的回忆。

    2015年3月

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  突然想来更新一次,吃了午饭开始睡,一觉醒来五点半,天都黑了,竟然在时隔这么久的下午,又梦到了他。梦到,拒绝我,让我好好的,好好的,结果醒了。

  其实之后的日子过的真的很好,但是唯一有一点就是,好久好久没有遇到再一次心动的人,哪怕是某一个瞬间,某一个特征,也没有。

  也没有跟他联系。

  然后听到了Eason的一首歌,shall  we  talk  一直单曲循环了好久。其实有时候想问自己一个问题,这到底是走出来了还是没有出来,这到底是放下了还是没放下?

  回答不上来,继续过好自己的日子吧。

  晚安

    2016.11.24—————————————————————

  来更新了

  很久忘了上知乎,以前一直认为,为什么偏偏是我,经历这样的事情,后来才知道原来世界上那么多人会感同身受,哪怕我们经历着不一样的人生,大抵会有一丝相同的遗憾吧。

  后来我终于选择谈一次恋爱,也不知道能不能算我的初恋,我向他坦白,曾经我喜欢过的男生是什么样子,我们也很好的相处了很长一段时间,第一次恋爱的感觉,终于让我知道,在一段感情中只有一个人是一件非常累的事情,而此前我竟然坚持了五年。

  今年过年回家,见了老朋友一面,犹豫了很久要不要问的问题,终于在一杯水下肚后问了出来,他到底是不是gay。

  虽然这个问题,已经没有任何意义,但这八年来没有得到过任何一个回答,放佛不肯与青春就此别过。

  结果可想而知。

  就好比什么呢,癌症病人知道最后终究会死,不愿意承认罢了,其实也没有意义的吧。

  还是会梦到他,虽然心里真的没有其他想法,我知道忘不掉的从来不是他,而是我真真切切经历过的青春。

  以后我会很好,我祝福他也要,也祝福你们每个看过这篇文章的人。当一个树洞,说说我这么多年的心事。

  没有办法去改变就适应,曾经的喜欢值得我去祝福他的日后,晚安。

    2018.2.15

  ……

  想了想故事就从这里开始吧,讲讲关于秦禾青春里的乔冉一,亦或是乔冉一带给秦禾的青春。


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