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Part 15 童 年(上)


  听完陈新伦的讲诉,我惴惴不安,心底对嘉慧又有了更多的疑问——他的父亲跟嘉慧又有什么联系呢?

  嘉慧那没心没肺的大笑再次浮现脑海,突然觉得那笑,多了许多辛酸。

  陈新伦离开重庆的那天,在机场,他对我说:“熙早,我挺妒忌你的。”

  “妒忌我什么?如今我才发现自己没了生活的意义。”

  “意义?谁的生活又有意义呢?”说着,他塞给我一个本子。

  我没有再说话,默默地接过机场大厅里的广播”叮咚”一声信号响起后,机场客服开始广播:“请乘坐MU5430重庆飞往上海的乘客,请到1号登机口登机……”

  “我走了!”陈新伦把背包拎起,往肩膀一甩,便潇洒地走进了安检通道。

  “对了,熙早,换个发型。”陈新伦突然转头一笑,“太土了,头发趴下,紧贴着头皮,像一个失败者,一个好的发型能带给你好运哦。”然后拍拍自己的光头便扬长而去。

  回学校的路上,三个室友,两个在打星际争霸,一个在看财经新闻。我呆呆地坐在书桌前,望着面前这封嘉慧写给我的信,久久不敢翻开。扉页上那娟秀的字,久违而熟悉:

  我的男孩:

  原上帝保佑你没有撕掉这封信。

  请你以包容的胸怀看完这封信,我知道你很讨厌我了,因为我又一次骗了你。

  也许你说得很对,我真是“烂泥敷不上墙”,可是我并非有意要欺骗你的。也许,以后我再也没有机会欺骗你了。但是,我真的希望你明白,我骗你因为我对你深深的爱,因为我珍视我们之间的这份感情。

  我很少向别人讲起我的事,因为我的故事就像一场恶梦式的悲剧,唯独与你在一块的那一幕。我感谢天神赐给我如此珍贵的机会,让我在冥冥中遇见了你,是你让我重新燃烧起了对生命的热爱,是你让我再一次相信别人,而那个人不是别人就是你。当然,如今我最信任的人——你,不再信任我了。

  前些日子,我看到了你依然在那个路口等待的身影,你在等我吗?那时,我除了感动还能做什么呢?和你在一起的日子也许是我一生人最快乐的日子。我依然记得你对我说的第一句话是——

  “红灯,小心点。”

  我也记得第一天认识你,就和你聊了5个小时……

  我还记得你为了我而不顾一切地往那些“流氓混混”面前冲,我真的为你感到骄傲。噢,不!我的乖男孩,也许我已经没有资格这么叫你了,也许我就是“流氓混混”中的一个,也许就是你说的“小飞囡”。

  我好想冲上前去,紧紧抱着你,然后祈求你能原谅我过去犯下的过错。但是,我不敢,因为过去的我,是那样的不堪——我屈辱的一生,让我不再干净,我配不上你的纯净。

  我更无法直面你的家人。你的父亲,了解我的过去,知道我的种种不光彩的过去——那真是再糟糕不过的事情了。我好害怕,害怕面对这些。

  这些天,似乎一切都尘埃落定——我所有的亲人都死了,我所有憎恨的人都得到了制裁,我也似乎终于为我的至亲报了仇。

  很多个夜晚,我都是在恐惧与孤独中度过。在那些晚上,我多么期望在我们的城市见到流星,这样我就可以许愿:“我希望我的男孩可以永远记住我。”可是“浪漫往往带有点不真实。”我这个幼稚的想法怎么会实现?这是一个商业化的城市,城市的霓虹灯阻碍了我们看流星的目光。但是我还是许了这个愿望,就在你的面前,因为我一直认为你就是我的“流星”。这颗流星突然而至,而后又突然迅速地离我而去。

  是的,我的流星现在已经离我而去了,而且我也知道,即使我的流星不离我而去,我也会离我的“流星”而去的。

  现实真的是残酷的,残酷得让你不相信。熙早,是你让我多活了这么多天;是你给了我多活这么多天的勇气;是你把我从地狱的大门面前拉回来。

  但是我又让你失望了……因为,我再也无法承受世界赋予我的重量了。而在我决定离开这个世界时,我想对你说:

  这个世界没有爱过我,

  我对它也是一样,

  可是——

  当我决定要离开它时,

  忽然觉得了一丝的可爱,

  谢谢你,

  我的男孩,

  是你点缀了这个世界让它

  有了一丝的可爱

  让我感到

  一米阳光的温暖!

  如果地狱之神

  问起我人间的印象

  我可以对它说

  美丽!

  我能留给你什么呢?——荡妇的形象吗?不自爱的东西吗?每当想到这一点,我就十分痛苦。

  我们分别的那一天,你愤怒地问我到底是一个怎样的人。我也回答不上来,只觉得心头有一颗巨大的石头压着,喘不过一口气。

  离开你的这段时间,我把我的这一生写了下来,希望能让我自己在你心中的形象能够好看一点。我希望,你以悲悯的胸怀原谅我过去的罪过。

  时至今日,我依然清晰地记得那一天。

  1994年,9月20日,农历八月十五,中秋节,却让我终身难忘。

  你一直没问,我也一直没说,为什么我跟“鼻涕伦”,你的同学陈新伦,会认识。他是我青梅竹马的发小,我们在一个巷子里长大。那一天晚上,他说他们家一起去半溪酒家吃团圆饭,而且他爸爸还给他从香港买了“冰皮”月饼。我没有吃过,陈新伦说要拿给我吃。

  那时候,我们家挺穷的,我的爸爸是橡胶厂的工人,因为人缘好,被选做了工会副主席。我的妈妈是商场导购。而陈新伦的父亲陈杰是橡胶厂的副厂长。我们住在橡胶厂的宿舍里,他们住西关大屋。

  在陈新伦面前,我是自卑的,尽管我们认识了很多年。现在想来,我也不知道那时候的自卑从何而来,因为“鼻涕伦”从来没有做让我难堪的事情,反而经常拿一些国内没有的“舶来”零食和小玩意送给我。

  可是,爸爸从小就教导我,不能拿别人的东西。所以,我一次也没要“鼻涕伦”的东西。而每次陈新伦要送我东西的时候,我都感到自尊心受到了侮辱。

  我跟“鼻涕伦”撒谎说,妈妈给我做了大闸蟹。但是,那一阵子妈妈已经很多天没有回家了。

  那一天回到家,爸爸妈妈都还没回来。我一个人待在那个寒酸的小屋,木质的粗犷笨重家具让屋子更黯淡一些。邻居家时不时的碰杯干杯、阖家欢欣的热闹声,会让我们那个屋子更多几分冷清。

  我一个人,好饿。唯有打开那个冒着雪花的电视机,看着听不清楚声音的动画片《猫与老鼠》。

  天黑的时候,爸爸是喝醉了回家的。温和的男人,那一天就尽显失态。喝醉酒后的男人,总会真情流露。

  我问爸爸,妈妈在哪里?

  爸爸睁大了眼睛,怒气冲冲地望着我,举起“远航米酒”瓶子,往地上就摔,他大声地训斥我:“你妈不会回来了,她死了。”

  那时候的我,第一次觉得爸爸“面目可憎”——他一定在骗我。我一下子就哭了出来:“不可能,你骗我。”

  “我骗你什么了?是老天爷在骗我!”爸爸突然就像疯掉了,拿起桌子上的碗碟就砸,还把柜子推倒了。

  我害怕极了,躲在墙角哭,对着爸爸喊:“我要妈妈。”

  这把爸爸激怒了,他走了过来,拽起了我,那双大手给了我一个耳光,他怒吼着:“从今往后,你就当你妈死了。”

  那是爸爸第一次打我,就在中秋节那一天。所以至今,我也不喜欢过中秋节,月圆之夜,却是我人生最看不到希望的纪念日。

  第二天,在学校,“鼻涕伦”拿了件雪月饼给我。

  我依然拒绝,可是他却不依不挠地要把月饼塞给我。我一怒之下,就把月饼摔了。月饼摔烂在地的时候,我看到“鼻涕伦”的眼睛包着眼泪不敢滴下来,紧咬着嘴唇。

  但是,我没有理会他,也没有过去安慰他。也许,这么多年来,我都习惯了他那种哥哥般的照顾。

  晚上回到家,爸爸在厨房里忙。听到我回家了,他穿着围裙,从厨房跑出来,笑嘻嘻地对我说:“慧慧,回来啦,晚上给你做大闸蟹。”

  看到爸爸的笑脸,我想问:“妈妈呢……”可是,话还没到嘴边,我又忍住没说。

  晚饭,只有我和爸爸两个人在吃,连大闸蟹都没有吃完。

  那时候,每一天放学,回到荔枝湾,经过文塔,我都会拜了一拜。

  妈妈告诉我,文塔供奉着文曲星,只要我诚心地拜一拜它,读书就能够考高分。

  那时候,我觉得文曲星应该是一个好人,会答应我的所有要求。我站在文塔跟前,对着文曲星,双手合掌,许下我的愿望:“希望妈妈快点回家。”

  可是,当我回到家,会发现家一点一点就变得不一样了,家里每一处与妈妈有关的蛛丝马迹都逐点消失:全家福照片已经被全部收了起来,妈妈的衣服都已经不在衣柜里了。


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