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第074章 背水一战


  但是这几天的电话没打通,第四天打通了电话,却告知,要等几天,什么工作日别人不办理什么的。

  当夜,庄雅却心有了点高兴。

  起夜后。

  琢磨会。

  看着外面的天色,她便换上拖鞋,走了出去。

  天黑,也有些许的月光照耀着。

  在天黑下,一栋栋房子都差不多,但是庄雅在这里生活,自然知道那些线路,闭上眼睛都知道怎么走。

  于是庄雅便,趁着月色,然后快步走着,累了,歇几秒,再继续走着。

  虽然感觉*下*面,像有线扯着难受,但是庄雅却还是尽量快速着,一直到走出了离家快几千米,已经远离了自己的村子,庄雅才感觉渐渐心安点。

  没人知道她的坚持是什么?

  但是她却甘之如饴着。

  因为她知道这样做,没走一步,离他,离心中的目标近点。

  在家干嘛呢?

  她想通了件事。

  一来这几天,听附近人闲语冯难受不说,她也知道件事,这么大的肚子,如果坚持不要孩子,也要证明什么的,才可能把孩子弄掉,身体自然伤害很大。

  很可能,影响下个孩子,她现在肚子也差不多八月了的。

  都可以生下孩子的。

  而可能的后遗症,她不大懂,但是也听得点,知道这样很伤身体,而且还有的人说着可能这样弄了后,以后都很难怀孩子。

  庄雅自然多少也感觉到女人要是不能生孩子意味着什么。

  在农村,大多娶老婆都是为了成家立业的。

  而换作另个人接手,不说别的,最重要的是,他们也不可能接受一个不能怀孕的人的事实。

  自然庄雅内心还是不接受别人的,她看着手里的那咖啡色小熊,她想的是“既然已经这样了,那我就认命吧,如果孩子的爸都不接受ta,那还有谁会接受呢?”

  对于那钱的事,庄雅却想得更通透,“既然几天都没法取钱,那说明自己和他的缘分未断的,那么也就是还有戏!”

  她不知道怎么的,有那么点的越挫越勇了!

  或许在她的心里,那个不管怎么的,她的身*体已经接受的男人,那么再跟别人,她总觉得有着某种背叛。

  老一辈的传统,不管怎么样的,嫁鸡随鸡的思想,庄雅自然是不用说,看多见多,印在了骨子里。

  她走着走着,有点累了,在旁边的一树桩旁歇下,望着回时的路,她笑了,笑得眼中带泪,笑得最后长长舒了口气。

  没人知道,也理解她的思想,她也不需要谁懂得。

  “爸妈,对不起了,如果我*日*后混得好,我再回来光耀门楣,如果不好……那,算孩子不孝呢?”

  想到那小李,或者他们思量点别的下家,庄雅苦笑道“我知道小李他们固然有好的一面,但是像那大妈说的,不是自己点孩子,说接受又怎么可能,更多日后还是想自己打*掉,或再生吧……

  不管怎样,我已经这样了,(要是和小李在一起,他)对我好我感觉配不上了,对我不好,我又觉得后悔……

  以后不管如何,就这样吧,要是寒初和我过得不好,就当没有这女儿了,别怪孩子不孝,来生,来生再报答吧!*”

  她蹲下,有点吃力,但是还是勉强着,叩了几个响头,算是跟爸妈告别了。

  然后又走了点路,有累又饿,便倚靠在一个破房子的门边的墙壁上休息着。

  这夜睡得却有些踏实。

  可能是累的缘故,也可能是觉得离自己梦近的缘故。

  没等天大亮,她醒了,马不停蹄着走着。

  不管有一两个人会侧目,她都不在意。

  遇到河水,洗了把脸。

  看见河中的自己,她才觉得,有那么点的心酸,和委屈,好像这么久的坚持,到现在,都是伪装一样。

  她卸下了伪装,看着憔悴不堪的自己,有种说不出的心疼。

  这一刻,她心疼了自己,然后,喝着点干净点的…井水。

  当那井水压出来时,她感觉到的凉,却莫名的凉进了心里。

  她告诉自己,以后绝不会让自己过上这样的生活。

  这般的偷*偷*摸*摸,苟延残喘着,没有人样,没有尊严。

  “以后再苦,和他们无关了,无关了,不过,还是希望爸妈安好,我,呵,就像笑话点存在!没人知道,几次我都想死了就号,但是摸着肚子,我想,我得坚强,不管怎样,至少,我不是孤独的,我还有ta(指宝宝)陪着!我不是一个人,不是!”

  “妈妈,要走了,继续走着,还走点路,就好了,到了镇上,在打车!”摸着肚子,一手握着那小熊,握着那口袋里那一点的钱,是应母送自己时给的。

  庄雅觉得可笑,看着这钱,“没想到,到头来,真正帮到自己的,还是她给的(钱),虽然她不喜欢我,但是无疑,她也帮到了自己!”

  钱给的底气,在这刻才这么的明显。

  没想到看着短短的路程,走起来,五儿这般的费力,庄雅勉强着挤着笑容,给自己打起。

  跌跌撞撞走着,到了镇上,买了早点,等着车。

  吃着热乎的早点,感觉满满的活力了,身体好像被蓄电的有了动力,源源不断的动力。

  也才明白那句,“人是铁,饭是钢,不吃饿得慌!”

  然后等车,坐车。

  再车上的颠婆下,庄雅却感觉前所未有点充实和满足。

  心里想着还有多少路,还有多少个步骤,她才能见到他们……

  ……

  一转眼,塞了几口的馒头,喝着水,看着塑料袋里的小熊,庄雅再次来到了学校,旧地重游的感觉,却有着不一样的意义。

  但是,满怀希望,下一秒,却看不见那熟悉的脸。

  “你是说走了?去哪呢?怎么没上学,怎么?”庄雅问着一同学。

  “不知道,不知道!”那同学不耐烦答着。

  庄雅有些失落,却听见之前熟悉的声音,不是应寒初,是那之前他的朋友,那面孔庄雅还有点印象。

  “咦,大嫂,怎么又来了?”

  “这还用说,哥没伺候好呗!”

  “要不要我来!”

  “好吃不过饺子,下句什么不如嫂子!”

  哄笑着,然后一人倒是诚恳问了几句,然后说着“退学,好像转校了!”

  “什么时候的事?”庄雅专心听着这人说的话,不理会别的。

  “大概前三四天吧,都搬走了!”

  “那宿舍……?”庄雅忽然想着,问道。

  “嗯!”别人肯定答复着。

  庄雅却心凉得可以,没等人话说完便转身走了。

  “这人怎么这样,连句谢谢都没有!”那人身后小声叨着!

  庄雅头也不回的走在路上。

  心里却无比酸楚。

  “我来到,你的城市,走过你来时的路,想象着没我的日子,你是怎样的孤独……

  你会不会突然的出现,在街角的咖啡店我会带着笑脸挥手寒暄,和你坐着聊聊天,我多么想和你见一面,看看你最近改变,不再去说从前只是寒暄,对你说一句,只是说一句,好久不见”

  这时候她无意间想起了这首《好久不见》。

  心里却凉得不行,一个人蹲在一城市花坛的一大颗绿植后面,蹲着哭了起来。

  累了,便靠着,默默流泪。

  太多点坚持,和所有的一切委屈在这个时候,全面的扑过来,包围着她。

  “为什么,我没做错什么,没有,却还是这样的难,一直都难,没有顺过,为什么?”

  “我该怎么办?你们在哪,在哪?在哪啊,为什么要这样对我,为什么?为什么?”

  她的内心有种嘶*吼的声音在怒*吼着,得不到饶恕和解答。

  默默回想着所有,默默的哭着,默默的,睡着了。

  迷迷糊糊做着乱七八糟的梦,梦里所有人都说着她的不对,她不值得爱,她很是颓废着,捂着耳朵,却依旧不被理解,依旧是说着,骂着,吼着。

  那些模样,让庄雅莫名的很大委屈“明明是我很委屈,很难过,为什么,你们还要这样说我,为什么?”

  她的内心吼着吼着,也哭醒了,才知道是梦,却望着周围,些许人的眼光,庄雅掩面痛哭着。

  哭会,不管别人目光,她打着电话,依旧没人接。

  倒是家里的电话却又响起来了。

  然后犹豫下,庄雅关机了。

  默默发着呆,默默哭着。

  然后哭累了,却还见人看着自己,人还多了点。

  “看什么看,看什么看,没见人哭过,没见过,没?”庄雅怒吼着。

  心里却无比的难过,吼出去的话,却好像某种释放,让庄雅轻松了点。

  庄雅舒口气。

  回应的是一两人闲语,还有人说“神经病啊,怀着孕在这里矫情!”

  也有关心,上前要拉她的人,她拒绝了那人的手,对着另个人吼着“你知道我经历什么吗?关你什么事,真是,有毛病!”

  然后庄雅骂人的脏话说了几句,莫名好像排解了点,但是难过却一点没少。

  她起身,去了之前走过的地方,还有到过的餐馆,小吃店。

  莫名期望着可能的遇见,转角的一撇的看见。

  但是没有,想到那学校的!几人说的话,以及对于下落的不明。

  庄雅,心里甚是难过。

  “难道你需要这样躲我吗?还是,你真的那么讨厌我,需要这样的方式对我吗?”

  “你们在哪?在哪?”

  “我回来了,你们可曾知道,还是你们在某个角落偷看,偷笑呢?”

  “我好难过,好难过!”

  开机,看到未接的几个电话,庄雅没理,那应母的电话,却依旧的打不通。

  打了几个,庄雅心里很是灰暗。

  想到很多,甚至觉得,这一切是不是预谋。

  是不是老天故意惩罚她,因为她没好好学习,因为她太单纯。

  因为她偷尝了“禁*果”,可是亚当和夏娃和自己不同,自己是稀里糊涂的自己恐惧,还有没准备走这一步,自己是拒绝了,自己……

  怎么……

  她不知道也不理解,为什么,曾经那些炙热说爱的人,转眼的冷漠,想到应母和应寒初一起在宾馆出现的情形。

  应寒初的冷漠。

  “是不是,这赶走我,还有,现在点不出现,你也是陪同,认可的,是不?你,也没那么爱我,没有,可我,可我却拼劲了全力,感动了自己,却没法感动你!”

  庄雅苦笑着。

  却孜孜不倦着,像寻人启事问着,身高长相的男人他们见过没,可能出现这里,看见过没!?

  没人知道这样以前看着很傻的电视剧中的情形,如今却在自己的身边,还是自己身上上演着。

  切身的体会,让她更明白那些人的难过,每次没有问到的心灰意冷,然后问下个人开口前的满含希望。

  这种感觉太折磨人了,也太让人难受了。

  但是她却没有一点头绪,不知道该怎么办?

  像只无头苍蝇,在那到处询问,失望,再饱含希望……

  “你们在哪?在哪,我来了,而你们呢?……”

  当多次失望后,在看到那未接的电话和短信,庄雅没有点开看。

  没有勇气。

  但是心里莫名想着。

  “要不回家吧?”

  “大不了,骂一顿,打一顿,而且现在有孩子,怎么的家人也不会过分到哪去吧?”

  “可是,回去容易?怎么解释这次出来呢?”

  “然后,回去肯定看得更严,那下次想出来,恐怕更难!”

  “唉,怎么办!如何是好?”

  想着自己来前的破釜沉舟,背水一战。

  现在又怎么可以半途而废。

  她感觉自己灰头土脸回去,别那么多人耻笑,闲语。

  庄雅感觉心如刀割。

  这种感觉和现在被陌生人,不那么熟悉人侧目,闲语点感觉不同。

  特别是越亲的人,如果,他们的不肯定,以及辱*骂等,让人更觉得难受,心里每个细胞,好像被审视,被看穿,被*剥*光*衣服的那种窥*探。

  更让人不舒服,痛苦,更何况这样变本加厉的说,与折磨,庄雅感觉更难受!

  “死就死吧,能怎么样呢?大不了,还苦一顿,挨一顿,就这样,还能怎么的,再睡次破房屋呢,又能如何!没有破茧哪来的成蝶哪来重生?”

  庄雅给自己鼓气着,问着下个过来的路人。

  


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